miércoles, 15 de diciembre de 2010

EN ESTAS FECHAS TAN EMOTIVAS....


     No sabía como empezar este "original" post sobre las navidades, si con frases típicas, tradiciones o celebraciones varias, así que las haré todas juntas, empecemos:

CELEBRACIONES PREVIAS
      Es otra forma de decir cenas de empresa. Normalmente se suelen celebrar uno o dos fines de semana antes de navidad. Se trata de la exaltación al jefe o en su caso a la empresa, se junta a todos los empleados y se les invita a cenar, aunque  normalmente lo de menos es la cena, lo que importa es emborracharse. Una vez el nivel alcohólico de los presentes es ya el adecuado empieza lo bueno, hay diferentes tipos de personajes en estas cenas:
-El pelota: Que decir de este personaje, se sienta al lado del jefe, le enciende el puro cada vez que se le apaga (si, los dos puros, mal pensados), le ríe las gracias, le llena la copa y aprovecha para comentarle que a visto a Rodriguez robar grapas en la oficina. Suele acabar a las 5 de la mañana sodomizado por dos africanos en una esquina de un mal barrio en el que inexplicablemente se quedó solo. 
-El amigo de todos: Se sienta un ratito al lado de cada uno y te comenta que eres el que mejor le caes de la empresa y que si es tan cabrón todos los días es porque cree que puedes rendir más. Normalmente antes de terminar la cena se va al baño a vomitar y cuando sale ya no queda nadie.
-El juerguista profesional: Este entrañable personaje normalmente ya suele llegar pedo a la cena, no para de cantar en toda la cena y de hacer "demasiados" viajes al baño. Suele acabar en un puticlub a las 9 de la mañana tomándose el vigésimo cubata de la noche.
-El cerdo o la zorra en su caso: Llegan con el radar encendido a la cena, su único objetivo es el de pillar con algun@, van bajando el nivel según caen las copas así que elige el momento de acercarte (este es mi consejo del día amiguitos).
 
  SORTEO DE NAVIDAD

     Este puede ser el mejor día de las navidades o simplemente uno más. empieza con la explicación de como se meten las bolas en el bombo, como funciona el sorteo etc, etc...Luego continúan con la presentación de los niños de San Ildefonso, que deben ser como unos bonsáis pero en niños, aunque me comentan que cada año cambian de niños (aaaaaaaa, algo era ello) . Luego se realiza el sorteo, el reparto de premios,etc..y aquí es donde empieza lo bueno, salen imagenes en la tele de las administraciones donde han tocado los premios, los dueños de las mismas salen abriendo botellas de cava y dándole a la botella y entonces el periodista le pregunta:
-¿Cuánto le ha tocado?
-Nada -responde el lotero- es que estoy muy contento de haber repartido el gordo.
     Y yo pienso (mal pensado de mi) que este hombre lo que está pensando es que porque cojo*** no cogió ese pu** número y que como vaya alguien para decirle que le ha tocado le tira al río en un saco, menos mal que tengo el cava para emborracharme. Lo que más gracia me hace es cuando te cruzas con la vecina y te pregunta:
-¿Qué, guapo, te ha tocado algo?¿no? bueno, por lo menos tienes salud.
     Señora, ayer tenía la misma salud, yo lo que quería eran los millones!!!!!!!

NOCHEBUENA

     Por fin llega lo gordo, la nochebuena, entrañable noche, donde lo habitual suele ser que la madre se deslome en la cocina mientras el marido esta emborrachandose en los bares. Pero alejándonos del tópico (porque todos sabemos que este es un país moderno e igualitario) hablaré solo de la cena en si misma.
     La cantidad de comida que suele haber encima de la mesa suele ser insultante, si sois 6 en la mesa, habrá comida para 60  "por si acaso", ¿por si a caso qué? ¿por si se presenta el ejercito de Napoleón sin avisar? Después del gran atracón suele venir la frase que todas las madres repiten todos los años:
-Hay que ver que de comida sobra, el año que viene pongo menos.
     Después de recoger (entre todos por su puesto) se empieza con las copitas...el cava...y si a eso añadimos el vino de la comida, la discusión está servida. Primero se suele empezar con algo tranquilo, pero cuando va subiendo la graduación alcohólica se empieza a discutir de pseudo-filosofía, política y se acaba discutiendo sobre la herencia de la abuela.....Entrañable. Sin olvidar a Santa Claus, un personaje que no conociamos por aqui hasta que Hollywood nos lo contó, yo personalmente prefiero al Santa Claus de Futurama.

NAVIDAD 
      Aquí no me voy a extender mucho, más o menos es como en nochebuena (opcional, las sobras de la noche), pero con una resaca de no te menees y con las miticas frases:
-Mezclar es malo.
-Ya te avisé que el cava tiene una resaca muy cabezona
-La preferída de las madres: Noches alegres, mañanas tristes.
     A veces, hay algún valiente que dice: La mejor manera de pasar la resaca es seguir bebiendo y vuelve a emborracharse, pero estos, amiguitos, son profesionales.
     En los próximos días escribiré sobre la nochevieja, año nuevo y reyes asi que:
 

viernes, 10 de diciembre de 2010

A VUELTAS CON EL DOPAJE

                                      Luego dirán que solo beben Red Bull!!!!!           


     Sintiéndolo mucho por todos los deportistas que entrenamos todos los días duramente y que todo nuestro dopaje es medio kilo de pechugas de pollo, hoy me apetece hablar sobre todos esos tramposos "deportistas de élite".
     Ayer me fui a la cama con la noticia de la detención de Marta Domínguez por suministrar sustancias dopantes a deportistas cosa que a mi me parece mucho mas grave que doparse, ya que una cosa es hacer trampas tu y otra es vender drogas a otros deportistas.
     Éste, no es más que el último de los casos de dopaje del llamado "milagro deportivo español" y aunque sean los más conocidos no solo hay en el ciclismo, el atletismo también esta plagado de ellos, entrenadores, médicos, deportistas....

     Del ciclismo qué decir, si bien es cierto que la persecución a la que se ven sometidos los ciclistas es increíble (controles a cualquier hora de la madrugada, vampiros, controles incluso de vacaciones....), no hay temporada en la que el vencedor de alguna de las grandes no de positivo por algo, este año le a tocado a Alberto Contador, que a dado positivo por clenbuterol, pese a dar una cantidad muy pequeña, el clenbuterol es una sustancia prohibida en cualquier cantidad por lo tanto sintiéndolo mucho es trampa, aunque luego digan que es por culpa de un chuletón ( por cierto señores del correo, no se a quien se le pudo ocurrir la increíble idea de publicar una foto de la carnicería donde se dice que se vendió dicho chuletón, no se si se han parado a pensar en el daño que han podido hacer a ese negocio sin disponer de ningún tipo de prueba, me río yo del código deontológico de los señores del Correo).
Era un chuletón "To ciclao"!!!!








     No penséis que me olvido del caso Gurpegi, un señor que dio una cantidad astronómica de norandrosterona y que el alega que no sabía nada y que solo tomaba lo que el médico le suministraba, un médico llamado Sabino Padilla (en Bilbao le llamamos Sabino Pastilla), el cual se fue de rositas por todo este caso, bueno al final fue despedido del Athletic, del cual por cierto cobraba una cifra astronómica. Este mismo personaje fue el médico de Miguel Indurain.....Por cierto, Carlos Gurpegi, sufrió y (Sigue sufriendo) un acoso y derribo por parte de algunos medios de comunicación (nuestro querido José Ramón de la Morena), los mismos que ahora defienden a capa y espada a Alberto Contador,cuanta hipocresía.Que decir de Jose Luis Korta, entrenador de Kaiku, que acusa a Urdaibai de dopaje sin ningún tipo de prueba, habiéndose sometido éstos a todo tipo de controles dando todos negativo. (Aunque todos conozcamos su mal perder, hay que tener cuidado con lo que se dice que luego se puede volver en su contra...).
                                         Que yo no he tomado nada!!!!Que vengo de entrenar!!!

     Sobre el asunto de las detenciones del jueves me gustaría poner unas declaraciones de Marta Domínguez  del 11 de octubre de 2009; "Ni yo ni nadie puede criticar a una persona que a dado positivo. Que cumpla, que pague y que vuelva" claro, es que si les criticaba igual dejaban de comprarle las drogas.
     Para terminar diré que lo que se debería hacer es permitir el dopaje y hacer como en el culturismo, dos categorías, una natural y otra con dopaje, probablemente la gente vería más los deportes con dopaje porque serían más espectaculares pero estos deportistas morirían a los 35 años con el corazón de una persona de 80.
     Animo a todas las personas que vamos todos los días a entrenar solamente porque nos gusta hacer deporte y que preferimos quedar los últimos siempre antes de hacer trampas, tramposos, sois la vergüenza del deporte.

viernes, 3 de diciembre de 2010

Critica

     Como ahora tengo más tiempo libre, aprovecho el día del espectador para ir al cine, asi que hay semanas que puedo ver buenas pelis y otras semanas tengo que ver lo que hay, voy a empezar por las dos últimas pelis que he ido a ver, una buena y la otra no la catalogo ni de mala:
     Intentare no cebarme demasiado con esta pelicula...Para empezar diré que sus directores son los hermanos Strause, los mismos que hicieron Alien Vs Predator 2, asi que podeis imaginaroslo. La peli es infumable se mire por donde se mire, el guión es un sinsentido, los actores son de lo peor que he visto en mucho tiempo, lo unico que se puede salvar de la peli son sus mas que aceptables efectos especiales. La peli trata de una invasión alienigena (muy original) y de como un grupo de amigos intenta sobrevivir al mismo, empieza con un pequeño adelanto de la invasión de 5 minutos y acto seguido nos meten un truño de flashback completamente sin sentido de por lo menos 15 minutos que si lo restamos a los tristes 90 minutos que dura la pelicula nos quedan unicamente 75 de "historia".
     La acción continúa sin ningun tipo de sentido, sin explicar absolutamente nada y con unos protagonistas completamente estupidos. Las actuaciones son muy malas, parecen actorzuelos de series televisivas tipo sensación de vivir. Sirva como ejemplo de lo estupido del guión que una de las protagonistas esta embarazada y se mosquea con otra porque está fumando y le molesta el humo, mientras en la calle los alienigenas estan  masacrando la humanidad y no os perdais las discusiones entre el protagonista y el bedel, un ejemplo de como no se debe actuar. En resumen; es una peli que apenas llega a serie B y nos la intentan colar como A.

     La otra peli que he ido a ver es salidos de cuentas (un titulo desafortunado), la verdad es que la peli me encantó, pese a ser otra road movie, la verdad es que tiene unos cuantos gags muy buenos (el accidente de coche es brutal). Las actuaciones me gustaron mucho, Robert Downey Jr no es precisamente mi actor favorito, pero en esta pelicula la verdad es que me gustó (impresionante cuando le mete el puñetazo al hijo de Juliette Lewis) y me convenció la evolución de su personaje. En cuanto a Zach Galifianakis, consigue lo que pretende, que su personaje sea lo mas irritante que he visto en mucho tiempo, encima se hace acompañar de un perro pajillero. En resumen, es una peli recomendable, sobre todo si te gustó Resacón en Las Vegas.

jueves, 2 de diciembre de 2010

El señor topo

     Que decir del señor topo, un grande entre los grandes, a muerto mas veces que kenny de South Park, y a sufrido innumerables calamidades:
-Le taladra el cerebro el señor Burns.
-Gana un premio de cine por un balonazo en la entrepierna.
-Homer le roba la ultima cena en el corredor de la muerte.
-Le meten en una cámara frigorifica del deposito de cadaveres.
-Le entierran vivo.
-Lo hipnotizan para que se crea el hijo de Homer.
-Lo empujan con el autobus escolar y su coche explota.
-Incluso llega a soñar que se casa con Selma
     Resumiendo, Hans Topo es uno de esos personajes que salen poco pero que siempre estas esperando a que salga. El dia que falte en la serie entonces si que podemos decir que los Simpsons han muerto, porque a este si le echaremos en falta no como al Doctor Marvin Monroe o Murphy encias sangrantes. Proximamente hablare de otro secundario de lujo, el mono malvado de Padre de familia.
video

Pequeño repaso a la prensa

  Voy a empezar con una noticia que me a sorprendido, por no decir avergonzado, esta mañana: Una Empresa obliga a sus empleadas a llevar un brazalete rojo cuando tengan la regla. Esta sorprendente medida tiene como fin controlar la productividad de sus trabajadoras. (Lo pongo en rojo para meternos en asunto) Como se puede imaginar esto no es en España, porque como que aqui el tema de la productividad da un poco igual, esto es en Noruega, país moderno y europeo. Espero no tener que recordar que en Europa los ultimos que llevaron un brazalete con una estrella amarilla acabaron bastante mal. Por esa regla (jejeje) de tres yo establecería unas normas de brazaletes:
-Brazaletes marrones: Para cuando vas a currar con una cagalera que no te deja ni toser.
-Brazaletes verdes: Para cuando vas a currar con un constipado de tres pares.
-Brazalete amarillo: Este seria para el jefe, avisando que va mas salido que el cerrojo de
 un penal.
-Brazalete borroso: Para cuando vas a currar con una resaca que no te lames.

     La siguiente noticia tiene su gracia: Zapatero: España será de los que mas crezcan en 2011. Hombre, digo yo que cuando eres el ultimo peor ya no puedes quedar (por cierto, a mi me suena que el año pasado por estas fechas dijo lo mismo pero sobre el 2010...).

     España conocera hoy si organiza el mundial de 2018. Nooooo otro Naranjito no por favor!!!! (no va por ti naranjito existe). Podriamos hacer un referendum para elegir una mascota yo ya tengo la mia: 

                                                                                 
     El atracador de gasolineras se pasa a las farmacias. Habra visto que es mas facil entrar a robar una farmacia, porque las gasolineras se han blindado mucho, dicen fuentes policiales. Nadie se a parado a pensar que el pobre estaba enfermo.
     El senado aprueba que la ley antitabaco permita fumar en habitaculos en los bares. Que originales!!! Si eso ya lo haciamos todos en el instituto: Fumar en el baño.
     Michel douglas vuelve a sonreir..... Sera que ya no le tiran los puntos de la ultima operación de cirugia.
    Para terminar lo haremos con deportes y lejos de insistir con el 5-0 del lunes (creo que gano el Barça, Cristiano, un poco mas y aciertas que os meten 8) lo haré con un titular que me a hecho gracia y que me recuerda a los mejores momentos de agarralo como puedas: Gary Lineker revela que defecó en pleno partido de Italia 90: Yo intenté sobrepasar a un rival, me estiré y me relajé -dice el jugador- lo peor es que marcó el gol del empate, claro haber quien se atrevía a cubrirle bien de cerca.

Empezamos

      Bueno, despues de mucho pensarlo y no atreverme hoy empiezo este Blog, empujado por cierto amigo que me dice que escriba sobre cosas frikis, (no entiendo porqué si sabe perfectamente que no soy ningun friki), pero como todo ser humano...su opinion debe ser tenida en cuenta asi que me he ido a la mayor fuente de cosas frikis que hay en este país: La prensa.
     
Cuando la impotencia te quema la sangre
la duda disipa la evidencia de las cosas
la falta de precisión
te nubla la cabeza
es el odio
quien guía tus pasos....
Si lo estable y permanente
es algo inerte
no puedes precisar 
el estado de las cosas
la falta de certeza, te oxida las venas
es el odio quien guía tus pasos.